Milyen az, amikor egy grófnő kutyája a vendégség kulcspillanatában meg akarja dugni a lábad szárát? És amikor misztikusok fenekednek a csajomra? És egyáltalán, érdemes drogozni menyhalazás közben? Alant egy jókora, abszolúte ingyenes fejezet olvasható az Etetés című könyvemből, amit nemrég adott ki reprintben az Index. A könyv itt, és csak most 30 százalékkal olcsóbb még annál is. A beetető részlettel pont az a célom, mint az iskolák előtt flangáló drogdílereknek. Azzal a különbséggel, hogy iskolák előtt flangáló drogdílerek nem léteznek, cask a rendőrségi hírekben.

Az egész HVG-nek megvan ez az önmagát túlélt, furán naftalinszagú hangulata, ami ritkán vezet vérforraló eredményre. Ritkán, de nem soha. A mostani számban, a lap végén pompás interjút közölnek Vitézy Dávid VEKE-szóvivővel, ami azzal a kérdéssel kezdődik, hogy "Távol álljon tőlünk, hogy kétségbe vonjuk szellemi önállóságát", majd azonnal durván kétségbe vonják a szellemi önállóságát, és egy anyja által kézivezérelt fideszes robot képét vetítik a lapra. De nem ez a legjobb az egészben, hanem az, ahogy a HVG-s bácsikák elképzelik, hogyan beszélnek a mai fiatalok. A Vitézy-portré elején, még a folyó szöveges részben ugyanis a következőképpen fejezik ki, hogy - szerintük - nincsen stabil csaja: "A fentiekbe egy stabil leánypajtás egyelőre nem fér bele". Az Index szerkesztősége múlt hét csütörtök óta ezen a stabil leánypajtáson röhög, mindannyian instabil leánypajtást akarunk, nekem pedig most állt el annyira a kézremegésem, hogy klaviatúrára tudjam vetni ezeket a sorokat. Ja, és az ugye megvolt, hogy a BKV egy időben azzal akarta lejáratni az őket gyakran ekéző Vitézyt, hogy suttogó propagandában azt terjesztették róla, hogy buzi? Utána jött az a verzió, hogy nem buzi, hanem Kiricsi Karola BKV szóvivővel dug. Biztos csak én vagyok ennyire rosszindulatú, de szövegösszefüggésében ez a pajtásos rész a kövérséggel, a fogyással, a megfogott fakanállal, a leánypajtizással és az anyával éléssel nem olyan, mintha azt írnák róla, hogy imádja a lakberendezést, a finom szöveteket, a Szex és New York-ot, és minden álma, hogy fodrász vagy RTL Klubos legyen? Itt a kérdéses bekezdés: "Nagyon kövér voltam, ezért elkezdtem kevesebbet enni. A végén sikerült is leadnom 45 kilót" - tudatja, hogy önmagával szemben is ismeri a szigort. Ám a veszély még nem múlt el: "Néha magamhoz ragadom a fakanalat, és főzök. Az olaszos ételeket szeretem." A fentiekbe egy stabil leánypajtás egyelőre nem fér bele, így gondjait édesanyjával osztja meg a XII. kerületi sorházi lakásukban."

A nap spirituális hírbombája, aki siet, még odaérhet, együtt elmélkedni Deutsch-Für "Aszkéta" Tamással és szerzetestársaival.

Budapest, 2008. február 25., hétfő (MTI) - Tájékoztatjuk előfizetőinket, hogy ma 11.30-12.30 óra között a Németajkú Református Gyülekezet templomában a Fidesz-frakció imával egybekötött elmélkedést tart. Vezeti: Veres András római katolikus püspök.
Helyszín: (V., Hold u. 18-20.).

Eleve az utóbbi hónapok legjobb húzása volt Dessewffy "Gyurcsány" Tibor kormányszociológustól, hogy legfrissebb kormányprojektjét Progresszív Intézetnek nevezte el. A fletonovicsista bázis első szellemi terméke még a nevénél is jobb: egycsapásra feleslegessé teszi Bolgár "Gépszex" György, Orosz József és a Népszava teljes munkásságát. Aki nevetni akar, ezt egye meg, ne Humor Haroldot!

Egy barátommal ki szeretnénk adni az angol Book of lists-széria szellemesen elnevezett, Football című darabját, amit Stephen Foster fociíró szerkesztett. A könyv - maga a tökéletes vonat-vécé-lustadélután-olvasmány - pont az, amit a sorozatcím igér: vicces/érdekes/meghökkentő focitémájú toplisták. Tudta-e Ön, hogy a legendás kameruni kapust, Thomas N'Konót 2002-ben a pálya szélén tartóztatták le mali rendőrök a Mali elleni meccs előtt, azzal a váddal, hogy rontást küldött a pályára? És hogy az Afrikai Labdarúgó Szövetség ezért egy évre el is tiltotta a válogatott kapusedzőjét? No és az angol játékos, aki szintén egy évet kapott, amiért edzésen banánt dugott a csapattársa fenekébe? A főként brit focisztorikra alapozó könyv magyar verziójába szeretnénk beleszerkeszteni a hazai futballfolklór legjavát,a legkövérebb játékosoktól a legrészegebb edzőkön át a legjobb pályaszéli zsíroskenyerekig. Az angol kiadáshoz hasonlóan itt is az lesz a gyakorlat, hogy a legjobb listatémákat, sztorikat, vagy akár saját toplistákat beküldő focirajongók beválogatott cuccai a saját nevük alatt jelennek meg. Vagyis irány az örökkévalóság!

(Folytatás az ugrás után.)

Lehet-e cigányfúróval taknyot bányászni? Képes leszek-e valaha újságolvasás közben, egy kézzel pelenkát cserélni? Mi a leghatékonyabb fegyver az ízléstelen hajas babákkal támadó nagynénik ellen? Mit lehet mondani, ha manócska alakban szamócalekvárt öntöttek a billentyűzetemre? Igaz-e, hogy a takonyszívás debillé tesz? És egyáltalán: fogok-e még szexelni valaha? Életbevágó kérdések, amelyekre soha, senki nem válaszol
szegény leendő vagy fiatal apának. Szily Lászlót kivéve, aki megint megpróbálta a Kitolás 2 – Kisgyerekkalauz fiatal apáknak egytől ötéves korig című könyvével. Szombaton délután ötkor itt a Mammut Libriben Ön személyesen is rákérdezhet, Szily László ugyanis ekkor dedikálja a két kötetet, vagy bármi mást, amit elé tesznek. Szombaton ötkor szinte minden kiderül a végbélkúpról, ne hagyják ki!

 

 

Aki karácsonyra Kitolás 2.-t, újradizájnolt Kitolást vagy reprintben megjelent Etetést szeretne ajándékozni, méghozzá kusztomizált formában, az jöjjön most csütörtökön délután 4-től a Jelen nevű frissen nyílt helyre a Blaha Lujza térre. Térkép itt, a lényeg, hogy a Corvin áruházzal szemben állva jobb felé meg kell kerülni a háztömböt, a Jelen a hátsó sarokban van. Lehet jönni már megvett példányokkal, de én is viszek magammal mind a háromból. Helyben olcsóbb lesz, mint a boltban. Dedikálás címén szívesen rajzolok is. Borzalmasan, ijesztően fogok kinézni, de az nem kizárólag a gyerekek miatt lesz, hanem mert szerdán van a pusztító vegyi támadás az agysejtek ellen az Index vállalati karácsonya.

Azt nem tudom, hogy az élet-e a legjobb forgatókönyvíró, de a diákos primkóhumorhoz feltétlenül van érzéke. Ha létezik olyan ember, aki egynél többször megnézte ezt a blogot, az talán csodálkozott egy kicsit, hogy ha egyszer Kitolás a címe és rendszeresen szó van rajta az új könyvem megjelenséről, akkor hogyan sikerült lemaradni a nagy eseményről, ami csütörtökön történt. Elmesélem. Úgy, hogy először Miri (4) kapta el a mostanában legdivatosabbnak számító hányós betegséget, aztán éppen hazaérünk Borisszal (5,5), amikor mondja a gyerek, hogy fáj a hasa, aztán átmenet nélkül lezavar egy két percen át lüktető, három négyzetméteres hányást. Gyakorló szülőnek ez olyan, mint a barokk kamarazene, ezért furcsállottam, hogy minden figyelmeztetés, földlökések vagy hamufelhő-eregetés nélkül hirtelen kitör belőlem a Krakatau, és azt vettem észre, hogy kánonban okádunk a gyerekkel. Szóval engem is elkapott a kórság, így mostanáig képtelen voltam posztolni. Most viszont igen, ráadásul a könyv is igazán pofásra sikerült így aztán nem is szaporítanám a szót, hanem idemásolok egy vonatkozó részletet, kedvcsinálónak:

Ma jött ki a nyomdából az első könyvem, a részben a Narancsban megjelent horgászrovatom írásaira épülő Etetés új kiadása. Ez - nekem legalábbis - azért nagy dolog, mert az első kiadás, bár sokan szerették, aránylag kevés olvasóhoz juthatott el kétezerben. Nem profi kiadó adta ki ugyanis, hanem Bartha Péter barátom, az Észak-Duna-szerte ismert süllőhorgász, a plasztikcsalik mestere, az Armadillo nevű kis grafikai dizájncég tulajdonosa, vagyis nem profi könyvkiadó. Egyikünk sem tudott sokat a könyvkiadás trükkjeiről, de ő legalább képes volt könyvet előállítani. Terjeszteni viszont nem, így hiába fogyott el napok alatt a boltokba kivitt első adag, az utánpótlás egyszerűen nem jutott el a nagyobb láncok boltjaiba. Most viszont pár kattintással meg lehet venni itt, a Bookline-on, aztán pár napon belül minden normálisabb könyvesboltban. Holnaptól ebből is pakolok föl kedvcsináló részleteket

 

A hét szavakkaldugós-benyalós-újságírós csemegéje a legfrissebb Playboy Uj Péter-interjúja. Az ínyencek eleve csettintéssel kezdik, amikor meglátják, hogy a cikket Fiala "Hisztis" János, az öntudatos nézőgyalázás hazai apostola jegyzi. Ehhez képest direkte meglepő, hogy hamar kiderül: Jancsi imádja Petit. És hogyan kérdezgeti! Ahogyan azt a magyar sajtóban kevesen tudnák. Úgynevezett magyar betegség, hogy nálunk a filmeknek nincs forgatókönyvük, a riporterek meg képtelenek feltenni egy normális kérdést. Itt hamar kiderül, miért számít majdhogynem sztárriporternek Fiala: ő még sokkal hülyébb kérdéseket tesz fel, mint a többiek. Az interjú érdekessége, hogy U.P.-t érezhetően jobban idegesíti Fiala, mint egy bőr alá furakodó, majd az irharétegben tojásdad petéket elhelyező reformkommunikátor. További érdekesség, hogy Uj Péter többször is említést tesz a hungarocellről és más szigetelőanyagokról. Szexuális fétisről lenne szó? A Kitolásblog első interjújában majd kiderítjük.

A hajtás után olvasható mailt kaptam Igor Lazin grafikus-animátor-filmes-képzőművész-rádióstól, a húgom volt csávójától. Igor eddig nem tűnt perverznek, de most csókolódzás vagy puszilkodás közben akar embereket fölvenni filmre közterületen, úgy, hogy az egészet le is fogják adni, méghozzá a Nyugati téri kivetítőn. Akit ez beindít, az ne habozzon!

Percek óta a földön fetrengünk, amióta valaki talált az egyik szerkesztőségi asztalon egy XVI. Kerületi Újságot. A pompás kiadványban a fenti képen azt láthatjuk, ahogy a rendőrök megtanulják, az átszervezés után hogyan kell testes prolinak álcázni magukat. Esetleg a "felkészülés a civil életre"-blokkban most gyakorolják az "utcai közlekedés bőrdzseki nélkül" című feladatot? A XVI. Kerületi Újság egyébként is lebilincselő, tele olyan mondatokkal, hogy "fellépett többek között Mátyásföld nagy barátja, Hegedűs Valér zongoraművész is."

Friderikusz Sándort, aki Tamás Gáspár Miklóshoz méltó kanyarok után mostanában ismeretlen okból a Népszava és a Klub rádió közös mozgóképes kiadásaként futtatja magát, kedden este megtréfálták: a szokásos ülőbútora helyett egy Bűvös Széket csenpésztek a feneke alá. Az eredmény a következő kérdés, amit GG leveléből idézek. Sándor ezt szegezte történész vendégének, Ripp Zoltánnak a Friderikusz most adásában (a keddi műsor a poszt írásakor még nem volt felrakva):

"Honnan jon az újsagíróknak az a reflexe, hogy a hatalommal szemben mindenkeppen távolságot kell tartani?"

Bruhaha Sándor, fingunk sincs, a válasz állítólag Lendvai Ildikó üzenetrögzítőjén található.

 

Akinek nincsen programja november 30-a péntek délelőttre, az ki ne hagyja a szezon kriminálirodalmi szenzációját a kiskörúti Alexandra Könyvesházban: Szabadi Béla, Torgyán József egykori jobbkeze, a Fradi-komisszár bemutatja új könyvét. A címe Bilincs és póráz - A Gyorskocsi utca, reméljük van benne érett rabos - smasszercsődörös szexjelenet. Mivel Szabadi Béla azon kevés magyar poltikai vezetők egyike, akit börtönbüntetésre ítéltek - igaz csak első fokon és ott is felfüggesztve - a könyvben lehet kakaó. Ugye emlékeznek, az egykor rettegett, jatagánpillantású, a Bibliát nyilvános helyeken gyakran masszírozó Bélát 19 rendbeli hivatali visszaélésben és nagy értékre elkövetett hűtlen kezelésben mondták ki bűnösnek első fokon. A trükközés lényege az volt, hogy Béla az agrártárca cégeit kényszerített a Ferencváros pénzbeli támogatására.

Honnan máshonnan, mint a Nemzeti Sportból:

Tragikus követlezményei lehetnek annak, ha egy profi sportoló szervezete összeomlik

Egy átlagember bezzeg észre sem veszi az ilyesmit.

Vonatkozó idézet a könyvből: "Vagy csak szimplán sírva fakad, aztán a földre veti magát, és a párt nélkül maradt politológusok jellegzetes zokogásával az anyját követeli?"

Megkaptam a Kitolás 2. illusztrációinak első Photoshop-művészeti feldolgozását. Na, ez most úgy hangzott, mintha az előző rajzait photoshopperek hada dolgozta volna föl, pedig nem is.

Ezt itt viszont igen, méghozzá egy vezető gyógyszergyárunk komoly magasságú székben ülő, mostanában éppen a horgászbotépítésbe belerokkant menedzsere. Pecalistás barátom, L. az autóstáskás kommunistát ábrázoló grafikából Worluk publicista (ex-Kertitörpe) apját, a horgászlista alapítóját faragta pixelbe. A műalkotás létrejöttét segítő feszültség forrása az volt, hogy Tóta senior a Tisza-tavon sokkal nagyobb csukát fogott, mint L.

Közepesen pikáns link: Tóta W. Árpád ebben a frankós posztban megtanít minket vízipipát gyártani.

Bizsergető régészeti lelet ez a ledér Magyar Horgász-címlap 1966-ból. A kép üzenete világos: van-e erotikusabb egy vízparton héderelő, vastagon nyálkás csajnál. Az egypárti nyálkafetiszták fantáziája azonban a bokától könyökig beburkolt, mosolyogva is szigorú mérnökasszonyig terjedt. Figyelmet érdemel azonban a mellékalak, aki ausztrál tudósok szerint a kommunista blokk sajtójának első szétterjesztett farpofájú férfiábrázolása. Alant, illetve itt látható, hová fejlődött a műfaj. Figura gyűjteményéből.

Megyek az utcán gyanútlanul. Megpillantom a hatalmas plakátot. Új filmet reklámoz: Hitman. Ütőember.

Végh Attila, Magyar Hírlap: Menekülés a győzelembe

Tóta W. Árpád gyűjtése

Rohadjak meg, sőt nőjön rám leszedhetetlenül Szekeres hadügyminiszter bilikék csukája, de nem értem, mi ez a Cotcot. Már azon felül, hogy a T-csoport blogszerűnek álcázott vadonatúj női magazinja, aminek pompásan eltalált címe mi másra utalna, minthogy olvasói káráló tyúkok. Ha igazán bátrak, persze lehetett volna picspics vagy beszorultamaszolibabeszorultamaszoliba is a neve, de ne legyünk telhetetlenek.

No de igazából mi a túró ez? Hónapok óta úgy tudtam, hogy a T-sek egy olyan mások blogjaiból szemezgető női-életmód magazint terveznek, amihez a friss oldalak közül a Blogrotor hasonlít leginkább.

A tervem az, hogy a Kitolásra föltegyem az érdekesebb régi cikkeimet, a frisseket meg folyamatosan beposztoljam ide is. Addig is, amíg elkészül Petrocelli háza a rendes archívum, elkezdem a dolgot így fapadosan. A zsurnalizmus Bodnár Attilájaként és Pap Ritájaként igyekszem tartani a kapcsolatot a közönséggel: az indexes cikkeknél egyelőre nem lehet kommentelni, itt viszont igen. Legutóbb ezt írtam az Indexre, egy kiváló sírkőkiállításról:

Pinasírba feküdtem Tarr Bélával

Miért szeretik a prolik a flexet? Jobb-e akkor meghalni, ha tudjuk, hogy egy kővulva alá fognak fektetni? Vannak-e előnyei a bankfiókba temetkezésnek? Helyszíni riport a sírkőkiállításról.

Hajtás után beraktam a novemberben megjelent három további riportot, innentől viszont egyenként pakolom föl a dolgokat.

Hát David Coverdale, a Deep Purple egykori énekese. De ő csak egy aprócska csavar abban a csodálatos, bár egyszerű gépezetben, ami új kedvencünk, a Men who look like old lesbians, azaz az Öreg leszbikusoknak kinéző férfiak című blog. Tessék visszatekerni november 12-éig, és kiderül, hogy maga Cooper ügynök sem kerülhette el az elnénisedést.

Pedig a Klubrádiót hírforrásként kezelő szubkultúra szerint a Cigányhitler érintése is fertőz. Erre itt egy interjú Seres "Lev Davidovics" László klaviatúrájából a Hírszerzőn a fideszes Cséfalvay Zoltánnal, és minden összezavarodik. A libertáriusok már a spejzban lennének? Azt azért nem hiszem.

Mit szólna ehhez a finn vircsafthoz Özv. Sudárné? Az utolsó kép igazi korona, ne nézd meg előre! Azért is érdemes sorban haladni, mert a közepén is olyan gyöngyök vannak, mint ez itt fönt.